Разговор девушки и парня: Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe№#%а!
- Б@#дь.
- Зае@#$а да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?
Сказка дочки на ночь.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!
Добавлено (05.02.2009, 03:28)
---------------------------------------------
Как я женился в 19 лет и нахуя мне это было нужно?
Часть 1. Знакомство
Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда! По-русски разговаривать научись!». После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл на хуй!».
Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. Блядь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?
Часть 2. Сближение.
Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).
- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать, время от времени вставляя хуйню типа «О как!».
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.
З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.
Добавлено (05.02.2009, 03:28)
---------------------------------------------
Часть 3. Свадьба.
Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
«Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?»
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.
И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этой вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.
- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь?
«Вот и начался пиздец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»
- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!».
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!»
Теща в очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.
З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
З.З.Ы Но было прикольно.
© Маньяк
